Per la maggior parte delle vedove e dei vedovi, l’amore dopo la morte avverrà: per alcuni molto rapidamente, per altri molto lentamente, non esiste un “periodo di tempo” giusto o sbagliato da aspettare prima di cercare nuove relazioni dopo la morte di un coniuge.

Per la maggior parte delle vedove e dei vedovi, l’amore dopo la morte avverrà: per alcuni molto rapidamente, per altri molto lentamente, non esiste un “periodo di tempo” giusto o sbagliato da aspettare prima di cercare nuove relazioni dopo la morte di un coniuge.

Piega i manubri a un angolo di 90 gradi, quindi tienili. Quindi continua ad arricciare la mano destra all’altezza delle spalle, fermandoti in alto e poi abbassandoti di nuovo a un angolo di 90 gradi prima di ripetere sul lato sinistro. Stare in piedi con i piedi uniti e le braccia tese con le mani giunte davanti al petto. Fai un grande passo verso sinistra, abbassandoti immediatamente in un affondo, affondando indietro i fianchi e piegando il ginocchio sinistro per seguire direttamente in linea con il piede sinistro. Tieni la gamba destra dritta ma non bloccata, con entrambi i piedi rivolti in avanti. Spingi il piede sinistro per raddrizzare la gamba sinistra, fai un passo con il piede sinistro accanto a quello destro e torna all’inizio. Ripeti sul lato opposto. Stare in piedi con i piedi alla larghezza delle spalle, i polsi all’altezza delle spalle e un manubrio in ciascuna mano, i palmi rivolti in avanti. Inizia a premere i manubri sopra la testa, fermandoti a 90 gradi.

Quindi continuare a premere fino a quando le braccia sono estese. Torna all’inizio. Sdraiati sulla schiena con le gambe piegate a un angolo di 90 gradi e le ginocchia sopra i fianchi. Tieni le braccia dritte in modo che siano perpendicolari al pavimento. Coinvolgi il nucleo ed estendi la gamba destra dritta in modo che sia in linea con il terreno mentre estendi contemporaneamente il braccio sinistro indietro in modo che il bicipite sia vicino all’orecchio. Torna all’inizio, quindi ripeti sul lato opposto.

Sdraiati sulla schiena con le ginocchia piegate, i piedi appoggiati sul pavimento e i palmi rivolti verso il basso. Sollevare la gamba sinistra per formare un angolo retto con il pavimento. Solleva i fianchi e il sedere dal pavimento. Fletti il ​​piede sinistro e premi attraverso il tallone destro; tenere premuto per 60 secondi. Fianchi inferiori e glutei quasi a terra; quindi rialzati. Abbassare e sollevare 20 volte; quindi cambia lato. Inizia a quattro zampe con i polsi direttamente sotto le spalle, le dita dei piedi sul pavimento. Porta indietro un piede e poi l’altro mentre impegna gli addominali e raddrizza le gambe.

Usa le mani per spingere via il pavimento. Il tuo corpo dovrebbe formare una linea retta dalle spalle ai talloni. Inizia in posizione avambraccio: gomiti piegati e direttamente sotto le spalle, palmi appoggiati sul pavimento e piedi alla larghezza dei fianchi. Tieni la tavola per 30 secondi. Spingi la mano sinistra da terra e rotola verso destra, impilando anche, ginocchia e piedi, e mantieni la posizione per 30 secondi.https://harmoniqhealth.com/ Ritorno al centro; ripetere sul lato opposto. Fai altri 10 rollover su ciascun lato, senza tenere la tavola. Inizia in una posizione da tavolo, quindi solleva leggermente le ginocchia dal pavimento. Tenendo le ginocchia piegate, muovi il piede sinistro e la mano in avanti, quindi fai un passo avanti con il piede e la mano destra per completare un passo. Questo articolo è apparso originariamente nel numero di giugno 2020 di Health Magazine.

Clicca qui per iscriverti oggi! Per ricevere le nostre storie migliori nella tua casella di posta, iscriviti alla newsletter Healthy Living “” https://www.health.com/relationships/things-never-to-say-to-a-grieving-widow200OK Circa un mese e metà dopo la morte di mio marito di cancro ai reni, stavo parlando con mia suocera dell’inizio della terapia e di quanto l’ho trovata utile. Il mio rapporto con i miei suoceri era stato teso durante i due mesi di malattia di mio marito, ma a mia suocera è stato diagnosticato un cancro la settimana in cui è morto Lance, quindi stavo cercando di entrare in contatto con lei regolarmente. La sua risposta? “Sono così felice che tu abbia qualcuno con cui parlare, non so cosa farei se non potessi parlare con Ron di queste cose.” Ron era suo marito, mio ​​suocero. La mia bocca si spalancò. Ho balbettato. E ho trovato una scusa per chiudere il telefono, non sapendo cos’altro dire. Perché se qualcuno avesse capito che ero in terapia perché non avevo più un marito con cui parlare, avrebbe dovuto essere lei. Parlare con mio marito era un lusso che desideravo disperatamente, ma quell’opzione mi fu strappata via quando Lance morì tra le mie braccia. Sapevo che non intendeva farmi del male, ma il suo commento sconsiderato era solo un altro da aggiungere alla lista di dichiarazioni stonate e ingenue che ho sentito nelle settimane e nei mesi successivi alla morte di mio marito.

Naturalmente, a meno che tu non abbia personalmente subito una perdita significativa, è difficile sapere cosa dire. E il disagio delle persone contribuisce al commento stonato o meccanico di “Mi dispiace tanto per la tua perdita” o “Le mie profonde condoglianze”. Sono stato ripetutamente colpito da come le persone sembravano dire più o meno: “Ecco, là, starai bene, sei così forte” e andare avanti. Il che è conveniente per loro, perché possono andare avanti. CORRELATO: Che cosa mi ha insegnato la perdita di mio marito a causa di una malattia terminale dopo il dolore Naturalmente, non c’è una cosa perfetta da dire a una nuova vedova. Ogni interazione ed esperienza è così cruda e piena di emozioni nei primi mesi che, a seconda del momento, dell’interazione e dei dettagli personali della morte, anche le conversazioni più sincere potrebbero essere interpretate male o male interpretate. Ma se stai cercando modi per non rendere la vita più difficile a qualcuno in lutto, fai del tuo meglio per evitare commenti come questi. La prima volta che ho sentito un commento come questo è stato al funerale di Lance. Era stato un giocatore di baseball del college e, sebbene il baseball non abbia avuto un ruolo significativo nella sua vita da allora, durante i due mesi della sua malattia, il baseball divenne molto importante per lui.

Dopo il suo funerale, un lontano parente si avvicinò e disse: “Dio deve aver avuto bisogno di un difensore centrale in cielo. Sono sicuro che in questo momento è lassù a giocare a baseball. ” Dimentica il fatto che il rapporto di mio marito con Dio e la religione era stato complicato prima e durante la sua malattia, o che non giocava a baseball da quasi 20 anni, ma personalmente ho sentito che nessun Dio buono o amorevole vorrebbe che le persone fossero orribilmente torturati mentre i loro corpi si ribellavano contro di loro perché “aveva bisogno” di loro per qualcosa in paradiso (specialmente qualcosa di così insano come il baseball). Francamente, è una versione leggermente inventata di “Adesso è in un posto migliore” o anche “Tutto accade per un motivo”. (Anche in questo caso, questi sono particolarmente inutili se non conosci le credenze religiose della persona.) Anche se inteso ad ammorbidire la dura realtà che la tua persona è morta, non ammorbidisce nulla. La tua persona è morta. Non è più con te. E non è utile dire “è necessario altrove” quando non puoi mai cenare insieme, dormire uno accanto all’altro o alzare il telefono per parlare di nuovo con lui. CORRELATO: Il post emotivo di Vanessa Bryant su Instagram offre uno sguardo di prima mano su come può essere complicato il dolore Jeremy Toche, un mio amico che ha perso sua moglie e partner da 22 anni a causa di un cancro nel 2019, è stato immediatamente colpito dal paragone tra familiari e amici cercava di mettersi in relazione con la sua esperienza. Ma sentire “So come ti senti, mia madre è morta” è fondamentalmente diverso dal perdere il tuo compagno di vita e il genitore dei tuoi figli. Sì, il dolore è dolore, ma cercare di relazionarsi attraverso il confronto non è di aiuto. “Ho perso anche un genitore”, dice Toche, “ma perdere il mio migliore amico e compagno non ha niente a che fare con ciò che abbia mai sperimentato.

Fa male su una moltitudine di livelli e ti inonda costantemente la mente. ” Dopo che Toche ha raccontato la sua esperienza, mi ha ricordato le persone che hanno cercato di relazionarsi con me perché avevano perso un animale domestico. Ancora una volta, il dolore è dolore, ma perdere un animale domestico, perdere un amico, perdere un nonno, conoscere qualcun altro che ha perso qualcuno vicino: queste esperienze sono diverse. È meglio dire: “Non conosco questa esperienza, ma sono qui per ascoltare se vuoi parlare”. Il mio senso del tempo dopo la morte di mio marito è diventato incredibilmente distorto. Stavo facendo tutto ciò che era in mio potere per farcela ogni giorno, portando con me una ferita che nessuno poteva vedere. I giorni si allungavano per quello che sembrava un’eternità, e quando era abbastanza tardi per sdraiarsi per dormire, non riuscivo a far riposare la mia mente. Superare un giorno, una settimana, un mese, tutto senza la persona con cui pensavo di passare la mia vita, mi sono sentito come un terribile tradimento. Voglio dire, come potrei continuare a vivere senza l’amore della mia vita? Quindi, quando la gente diceva: “Dagli tempo.

Starai bene. Il tempo cura tutto. I ricordi svaniscono. ” Volevo prenderli a pugni. E attraverso la mia esperienza, ho iniziato a rendermi conto che il tempo non guarisce nulla. Mio marito è morto il 7 agosto 2018. È passato del tempo, ma mi basta un secondo per permettere alla mia mente di tornare al luogo in cui è morto per farmi provare lo stesso dolore che ho provato quel giorno. Lo stesso identico dolore. Ma le ripetizioni aiutano, come alzarsi ogni mattina. Passando attraverso i movimenti. Tornando a casa senza la telefonata quotidiana. Andare agli eventi familiari da solo. Prendere decisioni da solo che avrei preso con il mio partner.

Le ripetizioni della vita quotidiana rendono più facile superare ogni giorno, ma se eviti di fare qualcosa, come andare a una tomba, non importa quanto tempo è passato. La prima volta che andrai sarà un colpo al cuore, anche se saranno passati anni. CORRELATO: Ho un cancro al seno in fase terminale, ma spendo ancora migliaia di dollari ogni anno per i costi La mia assicurazione non coprirà Elizabeth Enea, un’altra amica il cui marito si è suicidato a maggio del 2018, dice che sarebbe diventata livida quando la gente l’avrebbe detto lei, “Avrebbe voluto …” prima di procedere a dirle cosa pensavano che suo marito volesse. “Per favore, non avere la pretesa di dirmi, la persona più vicina nella sua vita, cosa avrebbe o non avrebbe voluto”, dice. Ed è perfetta. Anche se ti senti vicino alla persona che è morta come un familiare o un amico, è probabile che tu non sia al corrente delle conversazioni intime che avvengono tra marito e moglie riguardo a desideri, speranze e sogni futuri, o fine della vita / post -piani di morte. A meno che tu non abbia una sorta di documentazione scritta firmata da un notaio con informazioni che il coniuge non aveva, mantieni le tue opinioni su ciò che lui o lei avrebbe voluto per te. Non sto nemmeno scherzando, un paio di settimane dopo la morte di Lance, una donna con cui era uscito più di 20 anni prima mi ha inviato un’e-mail dicendo che era stata devastata dalla sua morte. L’e-mail era lunga e tortuosa e raccontava quanto lui significasse per lei. Ma non ha detto che era devastata per me, sai, sua moglie da 15 anni (e compagna da 18 anni). Ha detto che era devastata. Ho quasi perso la testa. Non era devastata.

Sono stato devastato. Non doveva andare a letto tutte le sere senza di lui. L’ho fatto. Non doveva controllare le sue cose o ricevere posta a suo nome, o telefonate dall’ambulatorio del dentista che gli ricordavano appuntamenti a cui chiaramente non avrebbe mai potuto andare. Non gli parlava nemmeno da 18 anni, quindi chi pensava di essere per inserirsi nella mia esperienza di devastazione come se il suo dolore fosse uguale? Come se volesse che la confortassi? Anche se provi un profondo dolore per la perdita di qualcuno che ami, considera la teoria degli anelli prima di cercare commiserazione da qualcun altro che sta vivendo il dolore. In sostanza, più la tua relazione o la tua amicizia sono lontane dalla persona che è morta, più devi essere coscienzioso riguardo a chi cerchi conforto. Se hai bisogno di conforto o di qualcuno con cui sfogarti, parla con qualcuno che ha un rapporto di morte più distante di te. Era assolutamente inopportuno che un’ex fidanzata cercasse di cercare commiserazione da me, la vedova. CORRELATI: I medici hanno continuato a ignorare il mio mal di schiena – fino a quando non mi è stato finalmente diagnosticato un cancro terminale Queste affermazioni provengono da un luogo di cura e presumibilmente ammirazione, ma quando le senti più e più volte, le implicazioni non dette iniziano a svanire .

In primo luogo, diventare vedova non è esattamente qualcosa che la maggior parte delle persone sceglie o desidera. Ma quando ti viene consegnata la situazione peggiore a cui puoi pensare, lo fai perché non hai scelta in merito e il sole sorge e tramonta ancora ogni giorno, che tu lo voglia o no. Non è che tu sia “così forte”, semplicemente non hai un’altra opzione. E sinceramente, spero che le persone che amo non debbano mai passare quello che ho passato io, specialmente in così giovane età. È orribile. Ma dire “Non so come lo stai facendo, non credo di poterlo fare”, quasi implica che non sto soffrendo abbastanza bene o abbastanza in profondità o abbastanza forte. Come se non dovessi essere in grado di affrontare i movimenti di ogni giorno se fossi veramente addolorato. Ovviamente questo non è ciò che si intende con l’affermazione, ma l’ho sentita così tante volte nelle settimane e nei mesi successivi alla morte di Lance che ho smesso di sopportarla. Al funerale di Lance, mia suocera si è incaricata di presentarmi a una sua lontana parente che era rimasta vedova a vent’anni. “Ma guarda, come te, era giovane, si è risposata e ha avuto più figli, ora è felice”, disse mia suocera. Mi sono scusato dalla conversazione. Primo, il funerale non era né il momento né il luogo.

In secondo luogo, perdere l’amore della mia vita ha cambiato il modo in cui mi sentivo riguardo all’amore e alle relazioni. Ero perfettamente consapevole che avevo solo 36 anni quando Lance morì. Ero profondamente consapevole che avrei potuto vivere più anni senza di lui che con lui. Ero profondamente consapevole che, a un certo punto, avrei potuto desiderare di innamorarmi di nuovo. Ma avere altre persone che cercano di confortarmi incoraggiandomi ad “andare avanti” con qualcuno di nuovo? Non volevo ascoltarlo. In effetti, non ero sicuro che avrei mai voluto rischiare di nuovo l’amore, perché rischiare l’amore significa rischiare la perdita. Per la maggior parte delle vedove e dei vedovi, l’amore dopo la morte avverrà: per alcuni molto rapidamente, per altri molto lentamente, non esiste un “periodo di tempo” giusto o sbagliato da aspettare prima di cercare nuove relazioni dopo la morte di un coniuge.

Ma datare dopo la perdita è una strada complicata e impegnativa da percorrere. Le speranze o le opinioni di altre persone sull’argomento non rendono le cose più facili o veloci. E per molti, nei primi giorni dopo la morte, il pensiero di trovare qualcuno di nuovo è sufficiente per far venir voglia di vomitare. Lascia che sia la vedova ad aprire la strada alle conversazioni sull’amore futuro. CORRELATO: Kevin Smith ha avuto un attacco di cuore “Widowmaker”. Ecco cosa significa Quando mio marito è morto, non avevamo figli, ma avevamo iniziato a parlarne più seriamente nei mesi prima che si ammalasse. E quando si è ammalato, io e lui abbiamo deciso di provare a raccogliere lo sperma in modo che potessi avere la possibilità di avere suo figlio in un modo o nell’altro. Questa è un’informazione che quasi nessuno vicino a me conosceva. Il raccolto fallì – il cancro aveva devastato troppo il suo corpo – quindi l’opzione di avere figli mi fu tolta nello stesso momento in cui mi fu tolto.

  Conosco un’altra vedova che da anni lotta contro l’infertilità. Mentre suo marito stava morendo di cancro al pancreas, hanno cercato di impiantare un embrione; l’impianto fallì lo stesso giorno in cui morì. Mentre ha ancora un altro embrione e più sperma di suo marito disponibile per cercare di avere il suo bambino, deve prendere la decisione difficile se farlo o meno. Se conosci una vedova o un vedovo senza figli, potresti non sapere quale ulteriore dolore o difficoltà stanno affrontando oltre alla perdita del coniuge. Sì, ci sono opzioni disponibili per le vedove senza figli o per i vedovi che rendono il lutto “più facile”. Ma per molti, la perdita di un coniuge in giovane età significa anche perdere la possibilità di avere figli con loro o la possibilità di avere figli. E quando le persone lasciano intendere che è una benedizione che non hai figli, è solo un altro promemoria di tutto ciò che hai perso. A meno che tu non sappia, senza ombra di dubbio, che la nuova vedova o il vedovo non voleva figli, è meglio evitare di menzionare la mancanza o la presenza di bambini come una benedizione o una maledizione.

  Tutti vogliono aiutare dopo la morte di un coniuge.